Paris X

Pase días enclaustrada en mi apartamento, los cigarrillos se esfumaban uno a uno llenando ceniceros del mismo modo que mi cabeza se llenaba de recuerdos, me preguntaba cuantas veces la había visto, que tanto la seguía buscando;  a lo mejor en aquellos momentos en los que yo me llenaba de dolor inescrutable el seguía saliendo descaradamente, buscándola, besándola con aquellos labios que creí míos por algún tiempo. 

El teléfono sonó incesantemente por unos cuantos días, me pregunté muchas veces si era el, pero no contestaba por no enfrentarlo, porque no me escuchara, mi voz sonaba como algo ajeno, apagado, sin vida, el solo escucharme me llenaba de una angustia repentina y me mantuve en mutismo; el simple hecho de bajar a alguna dependencia por una cajetilla  me apenaba y me refugiaba de nuevo, el tiempo seguía su curso, 

y comenzaba a hacerme a la idea de que todo había terminado, algunos días intentaba ignorar el asunto, hacer como si se borrara de mi memoria lo ocurrido, desde el primer hasta el último día en que salimos; otros me  llenaba una rabia repentina que descargaba en contra del mundo encontrando hasta el mas mínimo pretexto para enfurecerme y como olla express ir soltando la presión poco a poco y en mis peores días (que fueron pocos pero no por ello tuvieron consecuencias trascendentales) mis dedos parecían cobrar vida propia y urgían por marcar su número, la mayoría de las veces lograba contenerme e iba a la indiferencia o a la rabia de nuevo, hasta que como un virus que intentan contener en las películas y se sale de control, mis ansias ganaron y escuche su voz por el otro lado del auricular. Me congelé por un momento o eso era lo que a mi me pareció, pero al recobrar un poco de control de nuevo me encontré interrumpiendo mis propios reclamos, sollozos e incoherentes palabras, callé por un momento y el silencio invadió algunos momentos nuestras distintas dimensiones, hasta que pude escuchar un suave y desvalido "Lo siento", quise tranquilizarme, intentar obtener explicaciones, y dar las propias, pero solo pude llorar con la bocina enterrándose en la palma de mi mano, como si al dejarla ir lo dejará ir de igual modo, se mantuvo callado escuchando el sonido que era casi imperceptible del dolor que me causaba; era lo menos que podía hacer, escuchar aquel reclamo callado, silente y vergonzoso que solo se asomaba en forma de lagrimas, de algún modo lo necesitaba a lado mio, necesitaba que me abrazara, que me ayudara a digerirlo todo, que solo estuviera conmigo...De algún modo lo hizo, quedándose del otro lado aunque no tuviera que, escuchando lo que necesitaba que escuchara, mientras pudo colgar apenas escucho mis alaridos sin embargo no lo hizo... A veces no entiendo como es que me hace amarlo aunque no debería... Como me hace ir en contra de mi misma.

Alana.

Paris IX

  "Tu mi amado Antoine, la tristeza que me embarga es enorme al igual que mis ganas de huir de tu presencia. Por ti es que estoy frente a esta hoja en blanco que espero ir llenando poco a poco, así como nosotros hemos ido llenando estas hojas implícitas que se nos dan día a día. Los días aquí en París empiezan a perder sentido, no entiendo tus motivos y para serte más sincera, tampoco tengo un verdadero interés en conocerlos; el daño que has causado tiene dimensiones inimaginables, quiero irme. Quiero dejar de verte, de sentirte, de guardarte en aquel estante con tesoros en el que te tengo, quiero irme a retener a algún lugar donde pueda destruirme y quitarme este peso terrible que siento en el pecho, me asfixia, me haz roto de un modo en el que es muy difícil pegar a alguien. Antoine te amo y no quiero pretender como tú, que todo está bien, como si aquellos labios no existiesen, como si tú pasado de pronto se desvaneciera y lo perdieras en la inmensidad de tus pensamientos. No quiero confrontarte porque  ya estando aquí en tu cuarto lo siento todo muy ajeno,quiero salir corriendo, pero mis piernas se quedan paralizadas y sin que me dé cuenta de pronto mis sollozos empiezan a golpear las cuatro paredes. Tu no sabes lo que pienso, no definitivamente no lo sabes. Tu no sabes las veces que yo anhelado el cielo estrellado que no me perteneció, las dulces palabras que a diario tenía, el modo en el que tu pendías de sus suspiros, quizás por eso me ha dolido tanto, porque aun estando yo; ella seguía teniendo todo aquello, ella te sigue teniendo..."

La pluma me temblaba en la mano al escribir esa ultima línea, tenía mas que decir, tenía que decirte lo furiosa que estaba, la melancolía que emanaba en todas las formas posibles... Cartas, notas, canciones, lagrimas, escritos sin sentido, paseos en lo que se me olvidaba en donde tenía que bajar del autobús; pero ese balde de realidad que sentí al escribirlo me impidió continuar, lo quería dejar así, inconcluso justo como nosotros, no quiero vomitarte palabras de reproche que apestaran después de un tiempo, pero me iba para siempre y estoy forzada a decírtelo todo.

"No se como nunca me percate, no se como estaba tan enamorada que no note  las miradas perdidas, los besos de arrebato, los escritos botados en la mesa, los que leía y me decía habías escrito hace ya mucho (cuando tenía un par de días), las películas en la mesita de café con las tazas encima, todas aquellas cosas que te la traían a la mente... y como yo que era la única "cosa" que te distraía de ello.     Recuerdo una nota de aquella que una vez vi en tus repisas de hace ya mucho, procure no enloquecer e intentar convencerme de que la nostalgia a veces es buena conservarla para preservar el sentimiento, pero he de confesar que mi vaga mentira nunca me entró del todo a la cabeza y ahora todo empieza a cobrar sentido.Tampoco note los miles de cigarrillos que fumabas al día, como tus palabras pesaban mil toneladas cuando hablabas de ella, pero para mi eran espuma que deslavaba el agua cuando salían de tu boca ignorando... No nunca lo note. 

Debo decirte también que me entere hace unos cuantos días, por intuición, por rumores, por esta curiosidad que tu "tanto amas" y que a veces me lleva a abrir la caja de Pandora para sacar todos los males existentes, quería hurgar en tu alma y termine hurgando en la propia, solo para averiguar que nunca te conocí, que me enamore de alguien que probablemente no existe siempre, mas que en su estado de melancolía, y que estado mas bello es este... Te amo melancólico, extrañando y anhelando algo que no tienes, intentado convertir a alguien en tu nuevo objeto de amor, quizás fingiendo a veces que no soy yo,  que soy ella...que modo tan cruel de enamorarme tienes, que falso y que verdadero; que tonta yo por enamorarme, que afortunada de haberlo disfrutado... Te amo y debo irme."

Deje la nota confusa y quizás algo inconclusa sobre el buro del lado donde duerme, las lagrimas me estaban venciendo, me sentía atrapada y tenía que irme, salí por el largo pasillo en cual camine muchas veces sonriente, como un museo sentía los recuerdos enmarcados en la pared observándome.  Que salida  mas triunfal que partir limpiando lagrimas en el elevador.

Alana

Solo esto

Te escribo, porque tiene un tiempo que no lo hago, porque quizás no te digo lo suficiente para enamorarte a diario, siento que las palabras a veces no me alcanzan  y que los relámpagos de inspiración que llegan, no merecen tanto sentimiento, no son merecedores de tus labios y tus elogios. 

Porque quiero amarte a diario y vivir contigo; estaría bien ¿No lo crees? mucho café y muchos besos, mucho tu, mucho hacerte el amor, muchas caricias, infinitas mañanas con tu rostro a unos cuantos centímetros, muchas noches de velo con olor a incienso, mucho tu, tu, tu, tu... nosotros, si mucho nosotros y escritos que te enamoren; yo se que me responderías "¿Más loca?" Si ,mas. Para que sea suficiente para toda una vida, para tenerte un poco mas que unos momentos y te pueda llamar mio sin que la palabra se vea arrastrada por el viento ¿Me lo permitirías? Tenerte mas tiempo del que debería, construir todo poco a poco, un sueño, un amor... una vida, amarte hasta que la tierra me consuma y renazca de nuevo ¿Lo harías? 

Es lo que mas anhelo, lo que esta pequeña niña que haz hecho crecer con el tiempo pide a gritos, aquella que desde muy pequeña no ha querido nunca mas nada, que te veía entre canciones sin significado, que te encontraba entre lagrimas, que te tenía encerrado en sus burbujas de utopía, que lo único que pide eres tu... Esto.

Alana

Carta, hasta siempre

Hoy no me quiero cansar de lo que sucede entre tu y yo, te dejo ir tan libremente como llegaste con tus caprichos y la ternura que me traías día a día. Me asomo a la ventana y entre la gente confundo tu rostro con cada persona que pasa, tu nariz y tus labios,  la lluvia opaca mi vista y me enfoco de nuevo a esta carta que te parecerá incluso inútil. Me tengo que ir no porque ya no te ame, si no porque cada cosa en este mundo tiene su ciclo ¿Me entiendes? Las hojas caen en otoño y para el invierno  los arboles se ven muertos; no quiero voltear de repente y ver nuestro árbol seco y destruido por el frío, dejo las cosas ahora que son joviales y cuando más te amo para recordarlo así, porque quiero llorarte y sentir el vacío de las calles cuando no vaya de tu mano, en lugar de agradecer el ir sin tu compañía. 
Se que las cosas no serán lo mismo y que me odiaras con lo mas profundo de tu ser, no lo comprenderás en un principio y no importa si no lo haces, pero no quiero que me odies si yo lo hago también. Llorare tu ausencia en cada momento que mis pies toquen la acera fuera de la casa, cuando el sol brille mas y no me pueda contener en ella. No habrá un día en el que no te extrañe ni tenga ganas de sentir tu brazos alrededor, verte por aquí y por allá en la casa o a lado de mi en las noches cuando el insomnio sea insoportable y solo quiera voltear a despertarte y contarte que un día quiero ir a navegar al mar en un barco durante días y acostarme en la cubierta en las noches para contar las estrellas. No me quiero ir... espero una llamada tuya en los próximos minutos que me de señal de que esto es lo incorrecto, pero el teléfono no se escucha en ningún lado, tu esencia perfuma la habitación en la que escribo, esta, tu favorita en la que dejas colillas amontonadas en el cenicero solo porque te gusta observarlo lleno, que a pesar de mis reclamos tiene una alfombra que no le combina y que ahora que la observo no le va tan mal, quizás sea solo el que tu la hayas escogido, todas tus cosas se me vienen encima como una tonelada de muerte. Quiero terminar esta carta porque las cosas difíciles jamas se me han dado, pero de repente siento que nunca te dije lo suficiente y ahora que quiero decirte lo último no puedo, las palabras se amontonan como si cobraran vida y tampoco quisieran dejarte, pero no podría terminar si te lo dijera todo y de pronto me viera de nuevo tan feliz y con la decisión de nunca irme, siempre he creído que la intuición es buena a igual que la duda, solo tu sabes todo lo que entre lineas mis dedos dejan para que tu lo descifres. Te amo como no lo hará nadie, se lo injusto que esto suena, pero no me puedo permitir mentirte, en todo este tiempo no lo he hecho, me voy con todo el amor que alguien podría tener, para que así se quede intacto por el tiempo.

                                                                       Hasta la siguiente vida y cuando el    
                                                                       destino lo quiera.

                                                                                

Someone's diary

                                                                                                                               /03/2013

It's afternoon or that seems in my living room, I shut the windows, the lights disturb me more than a rancid hangover, I haven't got some nice sleep in days, I just woke up crying fountains, and lay down my head again sobbing. I don't know whats wrong you know? I'm just getting tired of noticing, kind of believing that I was this little replacement of another guy, of some old songs... Who on earth sings in your ear the song that a  few yesterdays was meant for someone else? No one have ever gived me a mixed taped otherwise I have left broken songs spread around someone's room, and I left the songs as they were. Broken. A broken gift can't be glued and given to someone else  I... I don't know what she's playing, but I love torturing myself more or less, I get dizzy just by thinking about it...  *Ring ring* here is again another missed call I don't wanna answer, this shit has been ringing all day but, although it's not with her ; it's me, I've been fighting the unfightable, I've been fighting the chances, rejecting the probs, competing to someone who is no longer there ... *Ring ring* (He left the pen down close his notebook, and at last took the phone)

- Hello
-Hi lovely kidnapper
-How are you love?
-Fine, just worried because I couldn't find you anywhere
-Yeah, I was just thinking ...
-'Bout what ?
-Just... nothing
-Oooh c'mon tell me
-Really it's just... Promise me something all right?
-Whatever you ask I promise
- If by some chance I go, if by some chance my heart breaks, my mind collapses and my breath cuts, just don't ever took steps back like you did before, like when...  when...you know what I'm trying to say...
- You mean... Oh my love, you know I don't think about that in a long, long time I have told you that a bllionth times, and don't ask me that. Not now, not ever. If by some chance you go, your heart breaks, your breath cuts I will took all the steps back I needto find you, to fix everything broken and collapsed. You know I love you more than anything in the whole world, and so you know I'm never gonna leave, so stop circling that in your crazy interesting mind. Okay? I love you always 
-I love you always too. May I see you in a while? 
-Of course babe 
- Then I have to hurry, I pick you up. I love you 
- Me more 
-Bye
-Ciao

(He opens his notebook, and write at the bottom of the last page)
                                                                                                                      23/03/201

-Everything is ok.... She loves me right? There's nothing else that could matter.

París en un café VIII

Escuche como se alejaba por el pasillo al cerrar la puertas del elevador entre de nuevo a la casa quite unos libracos que le mostraba y ocupaban mi lugar en el sillón me tire en el aun oía a su perfume hicimos el amor en todo el departamento sus ropas botadas por aquí y por allá. Recordé su pregunta; fantasmas, recuerdos esa imagen volaba por mi mente a la par de la de Alana. Me intente mostrar indiferente. Un whisky no me caería mal... Mala suerte, se había terminado. Ya habían pasado un par de meses y me sentí recapitulando todo como aquel libro viejo que se lee de pequeño e intentas recordar de grande; una exageración probablemente.

La música siempre lo hace pasar rápido, subí el volumen del estéreo un poco lo suficiente para que no confundiera las escenas en mi mente...

Tenia un par de horas de haber llegado a lo mucho de la plática en el sillón de su departamento, no estaba preocupado en realidad, y nos ahorramos todos los dramas innecesarios que solían hacerse; su rostro minimizado a una mueca y mi sentimentalismo reprimiéndose en las ventanas de mi rostro. No, esta vez estaba tranquilo, la realidad es que no sabía lo que ocurría, de saberlo hubiese dado un portazo, y arrastrado mi apacible rostro a algún lugar en donde desfigurarlo, pensaba que cuando ella solucionara sus líos regresaría a los míos, viviríamos juntos permanentemente y no épocas como solíamos hacerlo; y luego quien sabe, en algún futuro azaroso ser lo que siempre esperaba, aunque... a quien engaño, no esperaba nada, no tengo idealizaciones, solo quería que la mujer de hielo se fuera como cuando dejaba salir a la luz a aquella imperfecta mujer de la que me había enamorado. Jamas pensé en la posibilidad de que existiera alguien mas, o tal vez si, yo nunca le he sido fiel del todo, como si jamás un te amo falso hubiera salido de mi boca a alguien mas a lo largo de todo este tiempo, falso, falso en el aspecto de que jamas serían como para ella, para mi eso era amor, lo demás era engañarme a mi mismo con falsas provocaciones sexuales besos a media noche y llamadas que solo dejaba sonar en el epistolar silencio que embargaba mi casa. Semanas después fue cuando supe lo que en realidad sucedía, no quería saber nada de ella no después de los días de haber ido a verla preocupado, de ser algo y nada a la vez, yo ya no quería saber mucho de ella ni de nadie: pero llego Alana con su cara curiosa y seria, sus ojos enormes y sus niñerias, a abrir mis labios con los suyos. 
Desde el primer momento me encanto su andar y su voz , necesitaba hablarle aunque no negare que en un principio el pasado seguía flotando en mi mente, jamas podría decírselo, pero así era, y a pesar de ello su rostro y nuestras platicas ocupaban mayor espacio en mi mente , a tal punto que quería estar con ella la mayor parte del día. Por supuesto los rumores y algunas verdades no tardaron el llegar a oídos de Lucett y encaprichada como siempre lo fue apareció una tarde en mi apartamento.

- Veo que sigues sin recoger tu correspondencia diario-  Tenía el bonche  de sobres extendido hacía mi, pero las compras que sostenía en las manos no me permitían tomarlos.

-Luc, ¿que haces aquí? No te esperaba- Me vio algo enternecida pero seria

- ¿Que interrumpo la visita de alguien? Esque....- Dudo un poco al final y yo presentía lo que estaba ocurriendo. - Debo de hablar contigo ¿Podemos subir?-

Yo jamas he sido descortés y por los buenos tiempo accedí, pedí el elevador para que no fuese incomodo la tardanza que podía ocasionar las escaleras, me pregunto como había estado mientras revisaba distraidamente los sobres, yo no comente nada de Alana porque la pregunta no lo ameritaba, solo dije que bien, que enseñaba en una escuela privada cerca de la Rue de Rivoli y en mis tiempos libres intentaba filmar un corto para el festival independiente entrante, llegamos a mi piso y el pasillo jamas me había parecido mas angosto y largo. como si los dos no cupiéramos en el mismo espacio, cosa que era imposible ya que era muy ancho en realidad, pero a mi me faltaba el aire, abrí la puerta y deje las compras a un lado, bote la llave en la mesa y le ofrecí algo de tomar

- ¿Tienes de todos los tés que me gustan? O ese café que tomábamos todas la noches ¿Aun lo compras?-

-Si, ambos ¿Que prefieres?- Yo aparentaba distracción revolviendo las caja de Twinings en mi alacena y fingiendo buscar algo

-Café entonces, con azúcar por favor- Me veía muy directamente desde el sofá donde había tomado lugar, yo me dirigí a la cafetera a servirle y me prepare un té demasiado rápido, quería saber en realidad porque había ido, lo lleve a la sala y tome asiento 

- Entonces... ¿Que ocurre? ¿Estas bien?-

-No en realidad, te he extrañado, todo este pequeño tiempo, no hay nada mas que quiera que olvidar nuestras diferencias, lo que ocurrió, se que fue difícil pero entiéndelo, quiero volver.- Sentí como un balde de hielo recorría mi cuerpo lentamente , me quedaba sin palabras, todo se quedo en blanco justo en ese momento.

-Yo no se, no puedo ¿Porque haces esto?-

-No lo se... Porque te extraño quizás, porque me hacía falta estar alejada un tiempo para entenderlo, porque quiero salir de todo este caos que creamos y repetir todo aquello lindo que alguna vez tuvimos, y ademas se que de algún modo tu también lo quieres.- Se iba aproximando cada vez mas a mi hasta que sus labios me alcanzaron e instintivamente y atado a las viejas costumbres mis manos se aferraron a su torso y cuello, no podía detenerlo, sus piernas, sus pechos, su espalda , su malévolo y premeditado modo de decir todo lo que unos meses antes yo quería escuchar sonando adorablemente inocente y lastimada, me levanto del sofá para arrojarme contra las paredes hasta llegar a mi cuarto y rodar sobre mi en lo que alguna vez fue nuestra cama, y justo al tocar las sabanas, casi como si Alana estuviera impregnada en ellas, me detuve cortando todo impulso de tajo ¿Que estaba haciendo? ¿como le podía hacer esto a ese ser que tanto miedo tenía, que se acerco a mi sin siquiera saber quien era? Su risa resonaba en mi cabeza y la imagen de su rostro, su cuerpo rebotaba en mis adentros.Gire sobre su cuerpo ya semi desnudo, lo aprecie parado a la orilla de la cama y se me hizo desconocido de repente.

-Lo siento Luc, no puedo. -  Me senté en la misma orilla y su mirada se torno arrogante y desubicada

- No entiendo, ¿que acaso no fue suficiente venir hasta acá? ¿Quitarme el tonto orgullo? Parece que no puedes hacer lo mismo deja que los resentimientos se vayan, siempre es la misma jodida historia ¿No? A menos... ¿Tu amor por mi desapareció así de fácil?

-No es eso, ni es que haya sido fácil y lo sabes perfectamente, quiero ser del primero del que escuches lo que tengo que decirte, es solo que conocí a alguien...- Me vi interrumpido de repente

-Por favor- Se rió socarronamente. -Como si fuera la primer y la última que engañas a alguien conmigo, no, no mejor aun, como si fuera la primera vez que dejas a alguien botada por mi.- Se acomodaron nombres en mi cabeza y la sonrisa picara de ambos sabiendo que no era lo correcto y ni recordando aquellos tiempo lograba mover de lugar mi decisión.

-Es distinto, quiero que nos superemos, y con ella no es lo mismo, ni siquiera se como decirlo pero me imagino que a estas alturas el modo es lo que menos importa: Somos una pareja y no creo que sea justo, es hora de madurar y dejar de andarnos con juegos ¿No crees? Estamos en un circulo vicioso al cual yo ya le pude dar fin, pero me gustaría tratarte si quieres algún día cordialmente  a pesar de todo eres mi amiga y tengo mucho mas tiempo de conocerte.- Le tome la mano, y es que el pasado es imposible de borrar y el cariño así hacía alguien nunca se va del todo, pero ella la quito apresuradamente, sus ojos se humedecieron de rabia y dio un salto afuera de la cama

- ¿Es en serio entonces?  Me dejas ir así sin mas después de tanto tiempo de pelearme- Lo dijo tan enojada y seca que empezó a sacarme de mis casillas

-No te dejo ir Lucett, creo que en realidad eso ya sucedía mucho antes de dejarnos de ver y sin embargo ¿Que tienes que reclamar tu? Te odie y te ame tanto que al fin de cuentas tenía que llegar a un punto neutro. Créeme que jamas fue lo que imagine, pero así sucedió- 

Mi tono era muy cansado a pesar de la irritación que me causaba, me vio largos segundos a los ojos, y sin decir nada y de un modo mecánico se puso las medias, las botas y el vestido, tomo su bolso de la sala y así de la nada como llego, salio por la puerta, no la intente detener, todos mis sentidos la dejaban ir por fin a través de la puerta no se si ella me dejaba a mi al salir del apartamento, esperaba de verdad que lo hiciera. Ya no me embargaba la soledad como otras veces, quizás algo de nostalgia, melancolía de aquella buena que te deja solo los buenos momentos en la mente con la plena consciencia de que no regresaran.

¿Antoine?

¿Saben lo que es querer morir?

Así como las gotas de la lluvia se expanden al caer, se iba expandiendo el vació que se había creado hace apenas un par de semanas, la rutina, el cansancio, llevo semanas tirada en un sillón, pensando en el supuesto y atractivo futuro que me espera, anhelándolo con toda el alma. ¿Saben lo que es querer morir? Escuchar negativa tras negativa, reproches, enojos, cosas que no estaban en mis manos y aun así las senti fluir cual agua entre los dedos; llorar toda la noche quizás hasta el día siguiente, las lagrimas se empiezan a agotar y el llanto se vuelve mas espaciado, pero el nudo en el pecho, la pesadez que siento en la espalda no se va, solo me hunde mas y pataleao para intentar salir hasta que me doy cuenta de lo inútil que es cuando el aire ya no entra en mis pulmones, pido a gritos ayuda y nadie me escucha, una salida un respiro de mis pensamientos, mas exigencias y mas reproches es lo único que viene cual globos erizados en una historieta.
La misma sensación de unos años atrás aparece solo que sin tener los mismos patéticos motivos, la vida me golpea y no encuentro el momento de querer escapar de esta, la zozobra me come ¿Y mi futuro? ¿Y la casa azul que veía entre sonrisas? ¿Donde están ahora el llanto de bebé a media noche que entre mis sueños escuchaba? ¿ Mi espejo reflejandonos peinando a una pequeña niña? ¿Que le hecho a todo eso?  Porque mis ganas de alcanzarlo se agotan contradictoriamente cuando era lo que mas quería. ¿En que momento mi cabeza se esfuerza en convencerme de ponerle una pausa definitiva a todo esto? Llorar cansa y las desilusiones también, vivir nos agota después de tantas bofetadas, y yo... Yo estoy exhausta.