En la nada

Te observo e intento decirte todo, el miedo que me embarga; que me envuelve;  pero me paralizo con tu simple presencia, sonrió aparentando que no pasa nada, que las dudas no invaden hasta los rincones de mi mente... ¡Que desesperación! Quiero decirlo, quiero decirte... No quiero alejarte con mis miedos, con mis dudas al saber que te quiero y tan solo me quedo en la nada de estos fugaces pensamientos.

Reminiscencias

Atrapada en la confusión de mi mente

viviendo en dos mundos.

Las realidades se separan, vagando en cementerios de mi memoria,

lapidas sin nombre, vivencias que no existen mas que en los atardeceres de mi memoria.

Corazones repartidos en los restos de mi pensamientos
Labios que no hicieron mas que besar la sombra de otros
Manos que han tocado cuerpos, acariciando recuerdos
Amores que no son verdaderos, solo son reminiscencias de los pasados...
Buscando aquellos y no presentes, mucho menos futuros.
Intentado encontrar piezas perdidas de un rompecabezas
queriendo que embonen piezas parecidas,
sin saber que las demás están perdidas en el desierto que va creando la vida. 

2 extraños

Como nos conocimos no es realmente relevante,  y aun así les tengo que decir que la sonrisa en sus fotos me gustaba, nunca lo había visto en persona o tal vez solo no recordaba... Lo importante es lo que ha ocurrido, entre platicas, que bien, podrían pasar por las de 2 personas muy inteligentes e interesantes; como la de 2 locos sin sentido. La cercanía que sentí desde el instante que empezamos a hablar es indescriptible... Literatura, cine, arte, el gusto por el buen café, su extraña personalidad, su gigante sonrisa, la mirada que se ve triste mientras es todo lo contrario, el lunar sobre su labio, el lugar en que estábamos   (un parque agradable en una banca debajo de un árbol) hicieron la perfecta mezcla para una tarde deliciosa, platicamos un poco de todo, pocas tardes han transcurrido así (claro hasta que el apareció) y como todo cosa buena se iba rápido, tanto como los cigarrillos que cada uno tenia en la mano, uno tras otro, la platica se extendía, nos hacíamos las comunes preguntas para conocer a alguien, hablamos de la espontaneidad y los impulsos y eso nos llevo a  lo que yo nunca imagine era el final de aquella salida, el clima se volvía mas frió y daba la bienvenida a la noche, solo quedaban los últimos rayos mortuorios de sol, mis manos frías lentamente envueltas por las suyas, haciendo que me aproximara aun mas a el, nuestros rostros quedaron a escasos centímetros y solo de repente sentí sus labios sobre los míos, pensaran en la incomodidad del asunto, pero no fue así solo seguimos el juego de nuestros labios que actuaban como si ya se conocieran.

La escena se me hizo un tanto peliculesta, de noche, apenas iluminados por la luna y un faro y en ella  2  técnicamente extraños que se sintieron cercanos y con la necesidad o curiosidad de besarse... Ese mismo día nos despedimos con un beso, que se ha ido convirtiendo en varios, incontables; esa salida nos llevo a otras acompañadas por un café, jazz, o nuestras simples platicas, no se que somos e intento no darle vueltas al asunto, solo me agrada y me pone nerviosa, ya van semanas y lo quiero... Me he encariñado y no se que tan bueno o malo sea, prefiero dejarle las cosas al tiempo y pensar en aquellos 2 extraños que ahora son conocidos.

De nadie, ni de mi

De algún modo u otro me vi al espejo y no reconocí a la que ahí estaba; no encontré la sonrisa romántica,la inocencia en sus ojos, la ingenuidad en su rostro... Encontré a alguien totalmente distinta, que después de conocerlo se perdió a si misma, se dejo de amar para amarlo, se dejo pisotear para idolatrarlo, idealizarlo.


Me deje como una muñeca en las manos de un niño, una muñeca de porcelana en las manitas de un infante, que no sabe lo que es, lo frágil que es al tacto, al menor golpe... Fui un juguete durante meses, solo movido a donde a el le placiera. Me preguntaba si cedía tanto porque me aterraba que se fuese; como he dejado ir a muchos,no quería eso, le amaba.Era un juego enfermo en el cual el me quería  de momentos, un día si y al siguiente no, me tenia cuantas veces le placiera. ¿Como llegue a ese punto? ¿En que momento me deje de querer?... Me dí cuenta de como era y no me importaba, solo me aferraba un poco mas a su presencia que se tornaba mas y mas adictiva, su mirada, sus labios, su sonrisa que luego se tornaba en una mueca oscura y fria ...y como buena adicción, era nociva, me volví amargada, insegura, desconfiada, mi mundo se volvió el y simplemente todo lo demás giraba a su alrededor. 


Al pasar unos meses todo era un estira y afloja terminando odiándonos, y queriéndonos de nuevo, creándonos nuestros propios infiernos, donde claro, la pasión era el predominante ,siempre queriendo salvar lo insalvable. Pertenecí en sus brazos tanto como nunca he pertenecido a los propios, era mas suya de lo que alguna vez fui mía, a veces pienso que era mi fuga para aquel antiguo amor... bien no importa. No estaba con el y a su menor llamado corría a su casa, entre confusiones pero con mi necesidad de él siempre presente. ¿Con qué objetivo? Tal  vez regresar con el, o simplemente sentir que era mio en esos breves momentos donde no eramos mas que el y yo, aunque bueno nunca lo sentía hacia en realidad, siempre estaba esforzándose en hacerme saber diario que todo se podía acabar de un día a otro,siempre haciéndome sentir menos a lado de el, diciéndome que no lo debía querer tanto, dosificandome su cariño como si fuera morfina y luego dejándome el frasco libre para tomar cuantas pastillas quisiera, cuando veía que no podía mas y se volvía mi motor del día a día simplemente le ponía la tapa y lo escondía lejos de mi alcance; arruinando mis momentos de felicidad a su lado, pero claro, el siempre me tenía que sentir suya, solo suya... Escribo esto y siento la rabia hirviendo en cada parte de mi ser y no por él, si el se volvió un monstruo o yo me volví detestable fue porque así lo quise, perdí el significado de un beso, de un te quiero, de un te extraño...Salgo con alguien más y me agrada,lo beso indiscriminadamente, y siento que el también de un modo u otro, incapaz de hacer que alguna vez le importe a alguien, y cuando así sea, tal vez lo suficientemente dañada para no darme cuenta. No perteneciendole a nadie, algunas veces ni siquiera a mi misma.